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Sí, soy culpable.

Soy culpable de perder el norte, de dejar escapar cada emoción, de darte un lugar que quizás fue excesivo, de algún modo pasaste de ser uno más a ser el único, y así fue como empezaron a surgir las ilusiones…

Como de costumbre ilusiones banas que se rompen cada día con mensajes no contestados, la ausencia de una voz que antes me aportaba grandes cosas, y vuelvo a llorar pensando que hice mal.

Y de nuevo tengo la sensación de que solamente por mi parte hay interés, no sé qué pensar, no sé por dónde llevar aquello que creía que empezaba a sentir, como conocer a una persona que no se deja conocer, solamente intento aportar paciencia viendo como los demás disfrutan de una persona que siento resbalar entre mis dedos…

Y si… lo reconocí perdí en norte, deje aflorar mi carácter y aplaste aquellos que cuidaban de mi imagen, que destino más sensato aquel que está por escribirse, pero que insensatez aquella que cada día intento vivir.

Cuento cada hora del día para llegar a casa y abandonarme a la suerte de un mundo virtual esperando mi ración de cariño diario…

Lástima… hoy no hubo suerte, pero no pasa nada mañana volveré a estar a la espera de ello.

Abrir los ojos aferrarte al teléfono buscando un buenos días que han madrugado, una respuesta le sigue de cerca… pero nunca regreso su contestación... Otras letras tiradas, otra espera vacía…

Y así paso estos días, viendo como mis alegrías se van marchando, sintiendo celos hasta del aire que respira, y me controlo, agarro cada detalle, cada cosa y solamente trago sin mirar atrás, mantengo viva la ilusión e intento acercarme de nuevo, apenas sin éxito… o eso creo…

Cada día, soy testigo de cómo le dicen a otra persona lo importante que es, lo que la echan de menos, como comparte cada detalle, y yo debo conformarme con otras cosas… quizás es lo que merezco, o no supe ganarme el resto..

Quien sabe, yo solamente siento desesperación, desesperación de ver como aquellas cosas que me nacen del cariño se vuelve baldías y distantes, como cada día me aferro más a ilusiones que no se cumplen, a cosas que parecen tonterías y de nuevo comienzo a preguntarme si me equivoque, que hice mal, que es lo que no comprendí, comienzo a preguntarme si quizás me deje conocer demasiado esperando algo a cambio que nunca llego…

Y me acerco a ella que tiene cada una de mis respuestas, pero no se las pido, simplemente le entrego aquello que con recelo guardan mis silencios, mis dudas e inquietudes, mis preocupaciones y temores, pero solo recibo aquello que no va a ningún lugar, lecciones de cómo deberían ser las cosas y como realmente no son, quizás no sirvo para ser esa persona fría que cada día sale a la calle buscando alguien con quien liarse, alguien con quien dar celos, da igual, no sé cómo sacar esto que tengo dentro de mí, ni siquiera sé cómo poder estar cerca de ti sin sentirme como me siento y de verdad… me encantaría porque lo poco que conocí de tu persona me lleno…

Pero como todo en la vida, siempre podemos ver el vaso medio lleno o medio vacío…

jamas pierdas la ilusión....triste y bellas letras.... gracias

Felicidades Adela